保羅在以弗所書5:31引用了摩西在創世記2:24的經文：「因此，人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。」這段經文很有意思，說男人要與妻子聯合，而不是妻子與男人聯合。這個字「聯合」比喻很強的結合，好比膠水把男人和女人緊密黏在一起，必須用九牛二虎之力才能分開他們。

神所設立的婚姻，旨意就是一種恆久和專一的關係。一個男人成立家室，就是要離開原生家庭，單單地和他的配偶成立新的家庭。不再是兩個人來自不同的家庭，他們必須努力維護神所預定的合一。這種新的夫妻感情關係必須凌駕於婚前所有的關係。研究指出兩個最常破壞夫妻親密關係的因素：一是雙方家長，二是自己的兒女。夫妻的合一往往會因這兩個因素的介入而隔開。

這種合一不是理所當然就能達到的，必須付上代價。這是因為我們自私、驕傲和不知感恩的本性，常常只尋求自我滿足，而非顧慮配偶的需要。我們一般只會選擇自己喜歡做的事，而非考慮配偶的需要。自我中心往往是婚姻破裂的主要殺手。

另外還有其他三個破壞合一的因素：金錢、性和家務。很遺憾地，有時這三個因素往往會成為夫妻間，你來我往討價還價迫使配偶就範的籌碼。一位姊妹曾經告訴我，如果她的先生不洗碗，下一餐就沒得吃。在我輔導的經驗裡，做丈夫的經常投訴太太拒絕行房，因為他和妻子起了爭執。然而，哥林多前書7:3說過：「丈夫當用合宜之分待妻子；妻子待丈夫也要如此。」我們不應該使用上述任何其中一個因素，做為我們控制配偶的工具，我們反而要彼此服事，顧念彼此的益處。

1991年，當我和我丈夫籌備婚禮時，我們選擇了腓立比書2:4：「個人不要單顧自己的事，也要顧別人的事」，作為我們婚禮的主題，來提醒我們從今以後我們就是一體。夫妻兩人做任何事都先考慮對方的益處，這樣的婚姻互動就會幫助彼此活出基督的樣式。從今以後，婚姻關係中不再是「我」，而是「我們」或「我們的」。在我單純的想法中，我以為從此我們就會「過著幸福快樂的日子，直到永遠」。很快地，我意識到「永遠幸福快樂」只存在於童話故事中。當我的需要沒有得到滿足，我就覺得憤怒和被欺騙，特別是當我覺得只有我一人努力付出時。我在挫折中對自己說：「為什麼我需要先考慮他的益處?」有時我會讓我的情緒掌控我到一個地步，讓我失去了平安和喜樂。我變得很容易就不耐煩和不高興，並且說出或做出一些傷害我們夫妻感情的話和事。感謝慈愛的主，聖靈常會透過一段熟悉的經文指引我，在哥林多前書13:5中提道：「 不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡。」

心理學家約翰.格羅霍醫生(Dr. John Grohol) 曾說過：「決定關係的存亡不是靠刀劍相向，乃是靠溝通的質量。」他要說的是，關係的維持在於我們彼此要花很多的時間來溝通，夫妻必須找到合適的溝通方式 — 持續地開誠佈公，表達彼此的需要和感受。有人說，當我們停止溝通的那一刻，就是婚姻的盡頭。缺乏溝通是造成婚姻衝突和離婚的首要原因。作家Dave Meurer 說過：「美好的婚姻不是完美伴侶的結合，而是不完美的伴侶學習欣賞彼此之間的差異。」

根本沒有完美夫妻的存在。一個美好的婚姻需要不完美的兩人，用恩慈和忍耐彼此溝通，努力經營。婚姻的細水長流不僅僅在於彼此相愛，更是要溫柔地相待。我們完美的創造主，祂用無條件和犧牲的愛救贖祂墮落不知感恩的新婦，不完美的夫妻正是要學習這樣的愛。

思想彼此相愛的幾個要點：

真愛是完全的接納，不論是配偶的優點和缺點。
真愛是扶持建立我的配偶，而不是絆倒或是擊倒他。
真愛是尊敬而非藐視。
真愛永不止息。

創世記 2:18 中，「耶和華神說：『那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。』」婚姻展現神對人的憐憫。祂定意婚姻是要帶給夫妻親密的、豐富的和滿足的關係，進而也延伸到他們周遭的人。願神賜福，並幫助你們成為你們配偶忠心又良善的一生伴侶。

林黃玉花師母的先生是林國華牧師，任職於華人恩典聖經教會的團契牧師。林師母育有三個子女，Deborah(24), Desiree (19), Dillon (17). 林師母從聖塔巴布拉的安提阿(Antioch)大學取得臨床心理學碩士學位。她也是一位很有天份的音樂家。業餘時間，她喜歡看電視劇：犯罪心理 （Criminal Mind），玩智力遊戲，探索新的登山路線。