雪瑩姊妹寫出自己信主的初期對神的渴慕，她說，「信仰的初心之所以非常寶貴，因為它常常是我們心靈最深處的感動。」

恩澤教會陳恩廉長老在文中闡釋了神起初的愛: 主動、無條件和犧牲的聖愛，以及信徒要如何在這樣的愛中體驗經歷神的愛並化為實際，不至於失去起初愛神愛人的心。

恩言訪問了教會長青團契的巫慶朗長老，林民柱弟兄，程長龍弟兄和李威鳳姊妹，請他們談談服事常碰到的瓶頸: 愛心漸漸失去。巫長老提醒我們「對神有真正的認識，這才是事奉的原動力」；林民柱弟兄說，忙碌的現代社會，個人各顧各的事，也容易造成愛心冷淡。程長龍弟兄和李威鳳姊妹不約而同提到「屬靈同伴鼓勵」的重要，因為「孤單的柴火容易熄滅」。他們的經驗和觀察值得我們省思。

辛立牧師從另外一個角度探討本期主題。他提到「我們珍惜『起初的愛心』，離不開經歷和明白『被愛的事實』；也離不開在接受別人的愛心之後，正確回饋、持守同樣的愛。」他用路加福音10: 25-37來闡釋這個「被愛的事實」和我們應有的省思，立論鏗鏘有力，別有洞見，非常值得讀者細讀。

約翰用「失去起初的愛心」來責備以弗所教會: 一個位於愛琴海東岸，地中海陽光照耀的城市教會。讀者可以從作者威朗的介紹，閱讀以弗所教會。

這位從台灣校園歌曲風行時代即創作出無數膾炙人口歌曲的音樂創作者，他的歌「起初的愛」告白他疊宕起伏的人生以及生命中場認識了神的愛 。誠如作者所言: 因為這首歌，是他回到起初，在基督的愛裡完成的。

從我記事起，就去華人恩典聖經教會了，並且參加兒童主日學。但我是一個很糟糕的小孩。如果那時你認識我，會以為我是班上最好的學生，但事實並非像表面上看起來的那樣。我總是第一個背誦完經文，我知道聖經上所有的故事，老師提出的問題我都能解答，我以為所做的這些能讓我超屬靈。我喜歡向朋友們炫耀我有多屬靈或多酷，所以當我在暑假聖經學校聽到福音見證時就舉了手。任何能讓我更屬靈的事，我都做。之後主日學老師單獨與我面談。她說我是一個罪人，但是主耶穌為我的罪而受死，只要接受主耶穌做我的救主，就可以去天國與神同在。因為害怕去地獄，我做了認罪禱告並接受主進入我心裡。 那時我只有小學二年級，並不完全明白決志的真正意義，所以很長一段時間，生活並沒有發生太大改變。實際上，因為我並不確定那一次的經歷是否真的算數，在那之後我又接受了基督很多次。最後一次是我六年級時參加暑期聖經學校，我的隊長是Rebekah 王。她向所有的隊員提了一個問題：「從百分之一到百分之一百，你對於自己已得救有多確定？」這是第一次有人對我的信仰提出挑戰。在那一瞬間我意識到信基督並不只是例行的宗教信仰活動，比如作禮拜或禱告，而是生活的方式。之後我的結論是我確定自己已得救，但我的生命並不相襯。在參加了初中青少年團契（TIGS)之後，我認識了很多比我年長並很成熟的基督徒。他們在我的信仰道路上給予很多鼓勵。我對信仰的態度比以前更認真，開始每日靈修，參加暑假聖經學校的服事，並且與人有更多的連結。 在那一次的靈命「急速增長」之後，我又變得安於現狀，覺得不需要上帝，也不必再成長。直到高中十年級，我遇到了生命中最困難的階段。我拼命的想在籃球、學校課業、教會生活和家庭生活中做出平衡，可是每天熬夜的我，成績卻下滑。因為我忙於應付AP(進階先修)化學的課業，使得我跟教會朋友的關係變得疏遠。在數個月無止盡的功課結束後，終於盼來了一年一度的墨西哥短宣。我非常興奮地參加，並決定在那個禮拜裡把一切煩惱拋在腦後。那次旅程中，我學習到上帝對我的人生有祂的計劃和目的。另外我又領受到我的人生不只是讀書，神呼召我們無論去哪裡都要與人分享福音，並在生活中活出基督的樣式。從墨西哥回來以後，我對人生有了全新的視野，我不再把屬世的東西，比如功課或體育活動看得太重。雖然自那之後，我仍有多次的起伏，但上帝每一次都仁慈地把我從偏離的軌跡帶回正路上。 箴言30篇7-9節説：「我求你兩件事，在我未死之先，不要不賜給我：求你使虛假和謊言遠離我；使我也不貧窮也不富足；賜給我需用的飲食，恐怕我飽足不認你，說：耶和華是誰呢？又恐怕我貧窮就偷竊，以致褻瀆我神的名。」這段經文現在成為我的禱告：主啊，不要讓我的生活過於安逸，以免我自滿。如同Andy Mineo在他的歌「不安」中唱的： 「他說富有的人很難進天國， 當我們覺得不需要上帝，我們就把祂淡忘， 如果你想要生活安逸， 確定不要去愛別人，作到自私和從不犧牲自己。」 基督徒的生活並不容易，上帝試煉我，讓我跟祂更親近。所以我今天要跨出這一步來受洗，因為這是主耶穌的命令，並且也是鼓勵大家在信心的成長中不滿足現狀。謝謝。

我出生在一個基督徒家庭，每個禮拜都會去教會。我已經不記得以前生命裡沒有神是什麼景況和祂帶領的日子。雖然我聽聞神的一切奇妙作為，但在教會之外的生活中卻從來也不會想起神。 上教會對我來說自然又正常，我從來也不會問家人為什麼每個星期天都要去。 在教會時，我也會回答問題，也會聽福音故事，但曾經有一段時間我想我很不愛上主日學，因為我覺得實在太無趣了！為了回答這些問題，我還得花時間讀聖經：這些一再重複了無新意的故事。我一直覺得相信神是很單純的事—只要相信祂是真神，全心信靠祂是你個人的救主，就能得救。我想那個時候我就已經知道福音是真實可信，神是活生生的真神，但我卻沒有真正考慮那麼做。小學時期，我上教會大部分是因為能夠見到朋友。即使是去VBS(兒童暑期聖經班) 我也一直抱持著一樣的態度—是為了有趣又好玩的活動而去，而不是為了學習神。話雖這麼說，我內心是了解自己是罪人，只有神可以拯救我這個事實的，所以當VBS的領隊問我要不要接受神做我的救主時，我就同意了，因為我知道祂是唯一能夠洗淨我罪汙的神。 當我邀請神進入我生命中後，我的(小小)世界並沒有翻天覆地的改變。我只是帶上了面具的，過這兩個平行的生活：一方面在教會中，我是個乖乖去主日學的好孩子，一方面我卻漠視神給我的一切恩賜。一直到初中快結束時，當我看見教會朋友和學校朋友的差異，我才有了真正的改變。尤其是當我看見哥哥的生命，在受洗一年後完全不同了。這個我從小就認識的人，若不是真正經歷了神給予他有別與我和其他同學的人生目標，怎麼可能改變如此巨大？我認清這一點後，我靈命裡有了更新，更願意來追求神。雖然這樣的更新讓我感覺超開心，但這時期卻是短暫的。很快的，在一次由於靈裏的疲憊，我又開始不願意努力追求神。高中一年級時，我成績和態度都開始退步，而我最好的朋友也經歷了她人生最大的低谷，我又重新認清我的無能為力，而神就在我的靈命裡，迫切的要我回轉向祂。那時我問神：「為什麼要讓這樣的事情發生在我朋友身上？讓她那麼痛苦？ 讓她自己封閉在所有人圈外？而我也無力幫她回轉向神？」這似乎是神在試驗我，因為年初我才拒絕了受洗的機會，告訴我自己：「我還不夠認識神！我生命裡還容不下祂！」那一年真的是遭透了，我的成績和朋友的遭遇都沒有起色。我感覺為了珍視的朋友, 失去了由起初就認識的神, 但最後都成為沒有意義的犧牲。 去年，我開始了稍微平淡的高二生活，也感覺比較親近神。雖然我有慢慢繼續地認識祂，但仍然不願意受洗，理由是「這次不是神的問題，是我自己，我還需要再更多認識神！」直到今年，我與家庭關係逐漸惡化，而祖母又過世了，我突然警醒若生命裡沒有神是一件多麼可怕的事。我最親的親人沒有得到我所得到的永恆的生命，這個認知讓我懼怕。我本來就已經打算接受耶穌成為我個人的救主，現在這個階段的艱難更堅定了我的念頭:要那進入天家的確據。我期許自己是一個能夠帶人回轉向神的朋友。我更要歡喜的用堅定的信念宣告神就是我唯一的救主，沒有其他可以取代！

今天，我要通過水的洗禮來表明我的信仰。我一出生就被診斷有新生兒呼吸窘迫綜合症，必需立即施行手術和做體外葉克膜（ECMO）的治療來增加我的存活機會。在重症加護病房（ICU）中住了一個月以後，我才能出院。也許我今天不應該還活著，但神在我生命的一開始就顯出祂的憐憫和醫治。 我從小在教會中長大。從有記憶開始，我就是去華人恩典聖經教會（CGBC）。每個禮拜天我都參加主日學，學習聖經的故事，這些故事使我很著迷，即使我年紀很小，它們就向我證明有一位神。我每天晚上和母親一起讀經，經由神話語的鼓勵下，在小學五年級時的一個晚上，我決定接受耶穌基督成為我個人的救主。 但是,當我逐漸長大，覺得自己更獨立而且能夠做出選擇，想去教會以及讀聖經的渴慕就開始減退。我參加教會青年團契的興趣也漸漸消失；很快的，我去參加青年團契的目的並不是想學習了解和敬拜神，而僅僅是因為朋友們的鼓勵。結果我的信仰和靈命在此時陷入了低潮，而且愈來愈糟，直到我的生命發生了一次急劇的轉變。當時我開始覺得和家人逐漸遠離，和父母常爭論一些沒有義意的事情，我對父母、兄弟姐妹甚至神生氣，而且心中有苦楚！我極需要在屬靈生命中的更新。就在九年級結束的那年，我第一次參加了華人聖經宣道（CBM）高中夏令營會。在那裡聖靈通過講員的信息向我說話，打動我的內心。祂提醒我，所有的掙扎和怨恨都能通過十字架得到化解。記得我那時流淚懺悔，想起在過去的幾年中得罪了的所有人。在此之後，我開始時常參加教會活動和青年團契。在那裡和我年紀相近的朋友、老師和輔導同工常提醒我：在天上有位父親，無條件地愛我，即使朋友或家人都可能會使我失望，但衪卻永遠不會，祂甚至差遣他唯一的兒子為我們罪死在十字架上。 我现在已經清楚知道，為什麼神在我剛出生的時候就施恩憐憫於我。祂告訴我，在我的生命中有祂的旨意。這個禮拜我就要進入大學，即將開始人生新的一頁。我知道今後遇到了任何試鍊或困難，我都能信靠神。詩篇32:8說：「我要教導你，指示你當行的路，我要定睛在你身上勸戒你。」如今，在未來的人生旅程中，我知道基督會一直與我同在，我也選擇永遠跟隨祂。

我是高中三年級的學生。我想說的是，我從小就不是很遵守規矩。在接受基督為我救主前，我是個野孩子。那時，我嚮往興奮、瘋狂、充滿冒險經歷和寶藏的生活，可是我的前途並不明確。的確，我知道耶穌是我禱告的對象。當我因把鋼琴鍵塗上閃亮的綠指甲油而無法避免處罰時，祂是我的快速撥號對象。只是，我並不知祂將會成為我生活中不可缺乏的重要部份。 我從小在華人恩典聖經教會長大，在那裡學習聖經故事、背誦經句。那時，我知道有上帝，但不真正認識祂。我接受耶穌基督成為我的救主並且悔改了，但我還繼續犯罪。我一直覺得不可能和耶穌一樣完美，所以我不去嘗試。老實說，我那時覺得教會生活很無趣。我不想每星期日去教會，這對我來說是浪費時間，我寧願用那時間看電視，和朋友出去玩，或睡懶覺。因此，在我初一(七年級)時，我被世俗慾望所誘惑而脫離了信仰，延遲了我跟隨基督的腳蹤。 那時我剛開始我的籃球生涯，我的生活目標是：學業第一，籃球第二，教會第三。如果可能的話，我寧願去打籃球而不願去教會。有一段期間長達三個月之久未踏進教會，導致家裡和我自己的緊張氣氛。我常困惑，即使我都罩得住，為什麼沒法從籃球、學業和交友中感到滿足？我母親對我常不在家又常找藉口不去教會極度不滿。甚至到了極點，她會拖我出家門，開車載我到教會，趕我下車去上主日學。剛開始，我對她這樣作法很惱怒，但漸漸靠主的恩典我慢慢的改變了。我發覺詩歌常在我的腦海中盤旋不去。在青年組我交了些很酷的朋友，擁有了團契的祝福與支持。不知不覺中我忘了想要回家去看無意義的電視，忘了去打每一場籃球賽。慢慢的我學會了愛上帝，體認了祂不僅是我的朋友，也是我的救主；不僅是我的上帝，也是我的天父。我看到過去的我不曾為祂的榮耀而活。2015年的暑期，潘春田牧師在我母親的請求下造訪我家，他要我正視我的信仰才離去。那是我第一次為自己的罪感到傷心，並為之哀嚎。我發覺我和上帝的關係並不存在，我的生命真正需要祂。 我不需要對你們撒謊，這不是件簡單的事。我們不是單單接受主就指望一夜間變了一個人。我和我的老我爭戰：我的叛逆、急躁、世俗慾望，等等。在爭戰過程中，我有了教會肢體和父母的教導、鼓勵。我開始真正的讀聖經，誠懇的禱告，我終於發覺耶穌從未離開過我，祂一直與我同在。我被世俗誘惑而轉移了人生方向，不過最終是我自己阻礙了永恆的救恩。 現在，我重新認識了救主，有了基督耶穌的指引，我的生命有了新方向，祂命令信徒接受浸禮。使徒行傳22章16節說：「現在你為什麼耽延呢？起來，求告祂的名受洗，洗去你的罪。」我一直拖延成為基督徒，因為怕我仍對世俗有慾望，但是現在我在你們面前宣告，我唯獨在主裡面永遠滿足。